8 août 2013

L'horrible vérité sur ce qui vous attend à 30 ans


Dans 2 mois j’ai trente ans et j’ai beaucoup réfléchi. Tellement que je vais te faire part de mes conclusions. Et je te préviens, tu vas m’en vouloir, parce que tes copines t’avaient préparé une super soirée à thème pour te remonter le moral, mais qu’après lecture de cet article, tu voudras juste les buter.


30 ans. Ca ne me fait absolument pas rêver et je n’ai aucune envie de rejoindre votre clan de soiffards prétentieux. La vie étant ce qu’elle est je risque pourtant de grossir les rangs de femelles trentenaires sans mec et sans enfant, avec en prime, une carrière professionnelle ratée. M’accueillerez-vous avec une banderole citant Beigbeder : 


 « Tout homme encore en vie après trente ans est un con »


Ou, me rassurerez-vous en me promettant que les dix prochaines années seront les plus belles de ma vie ? Je demande à voir, mais en attendant, je te regarde, toi, la déjà-trentenaire, et je le redis : tu n’es PAS heureuse. En fait, tu vis sans doute les pires années de ta vie.

 Allez, ce n’est qu’un mauvais moment à passer, une piqure de rappel du DTP-Coqueluche, un entretien d’embauche chez France Télécom, l’annonce du président sortant Sarkozy, les choux de Bruxelles à la cantine. En revanche, il parait qu’à quarante ans, la femme vit ses meilleures années sexuelles, donc rien que pour ça, la trentaine vaut qu’on s’y attarde. Allez, fermez les yeux et avalez sans mâcher, ça a le gout de l’odeur de la merde, mais ça nourrit vos vieux os.


TU AS DE GRANDES CHANCES DE FINIR VIEILLE FILLE A CAUSE DES VEGETARIENNES

 Oui, ça vous ne le savez peut-être pas mais ce n’est pas jojo pour vous les meufs. Statistiquement, il y a de plus en plus de filles qui naissent en France. Et plus ça va aller plus ça sera l’horreur. La cause ? Tous ces produits chimiques et les poufs qui mangent du soja. Oui, vous les bobos hystéro-véggies, c’est de votre faute.

Je m’explique : le soja est un phyto-œstrogène, c'est-à-dire qu’il reproduit un peu les effets de cette hormone typiquement féminine sur l’organisme. Ce que tu sais moins, et qu’on ne te dit pas trop non plus pour être honnête, c’est qu’une des causes de la féminisation de la population mondiale c’est son exposition aux perturbateurs endocrinien (dont l’œstrogène fait partie). Donc toi, toi et toi là bas qui te gargarise de protéines de soja, tu vas arrêter tout de suite, espèce de monstre, d’être la cause du manque de mâles sur terre ?!

Je sais bien que ça ne sert à rien, parce que les bébés qui naitront de ces bouffeuses bio seront de toutes manières trop jeunes pour toi.  Mais pas pour tes 6 filles. Alors pense-y, avant de procréer, que tu vas avoir 3 filles à nourrir et épauler psychologiquement toute ta vie, qui se seront obèses parce que le seul moyen de survivre à ça c’est encore de bouffer, mais pas du soja cette fois, des trucs biens gras, bien sucrés, bien chocolatés. Pas d’bol elles n’auront pas de gosse, et c’est bien dommage car il est fort à parier qu’elles engendreraient des mecs, elles.







  
TU ES DEVENUE LA RELOUE DES RESEAUX SOCIAUX PARCE QUE TU ES CELIB ET PAUMEE

On ne t’invite d’ailleurs plus jamais en soirée, mais tu l’expliques en disant que tous tes amis sont maqués. Non, en fait ils ne veulent plus te voir, tu plombes l’ambiance.





 Tes sujets de conversations tournent essentiellement autour de ton travail (très chiant de sur-croix) et de tes plans culs.

 Tu as heureusement ton meilleur ami gay qui vient encore te rendre visite avec des sachets de thé Frères Mariage et des macarons Ladurée. Dans ces moments là tu aimes penser que tu es Carrie Bradshaw. Sauf que tu n’as pas, ne serait-ce que l’ombre, d’un Big dans les environs. Niet. Zéro. Quedal. Le seul dans les environs est ton meilleur ami hétéro, et amoureux de toi, mais il est trop ‘gentil’, comprenez « pas assez viril, fait pas mouiller la culotte de mémère ». Oui, toi, ce qui te fait bander, c’est ce gros dur imperturbable, indépendant, mais qui dit je t’aime avec des cœurs et te fait l’amour comme à si tu étais sa mère. 

BLLLLAAAAAAAHHHHHH.

 Il se guérit cet Œdipe, oui ? OK papa s’est marié avec maman et oui il ne se mariera pas avec toi, s’agirait de l’accepter maintenant.

 Donc les gros durs, les supermans jamais faibles, les intellos qui forcent le respect, tous ces clichés vont te faire perdre de précieuses années si tu veux 1- trouver l’amour de ta vie 2- avoir des enfants (cf paragraphe 1).

Si tu ne veux pas rester célibataire pendant encore 40 mille ans, et te morfondre encore 10 ans dans tes ressentiments de base anti-mecs et pro lesbiannité, commence par accepter que l’homme est un mec sensible par définition. Même le gros dur là qui te fait rougir le clitoris, lui aussi c’est un gros bébé à sa maman.





Secundo, le mec, par essence, cherche sa mère. C’est d’ailleurs pour ça qu’il aime tant les seins. On peut différencier l’homme qui cherche sa mère et l’homme qui cherche sa pute en fonction de s’il aime tes seins ou ton cul.

Alors, si tu arrêtais 2 minutes de crier sur tous les toits que tu es en chaleur et que l’homme avec qui finir ta misérable vie est introuvable, ça nous ferait du bien et tu pourrais retrouver également un semblant de vie sociale, au-delà de tes amis de poterie-et-couture, et des photos Instagram de ton petit balcon décoré selon tes gouts merdiques.


TU NE POURRAS PLUS RIEN BOUFFER ET DETESTERAS LES JEUNES


Enfin, histoire de bien ternir le tableau : toi, la trentenaire acariâtre, célibataire sans enfant et sans amis, tu vas en plus devenir GROSSE.
Fini les burgers que tes copines ou cousines mangent frénétiquement. Tu te rachetes un pass au club de gym, parce que tu sais que si tu manges UNE fritte, tu en as pour 150 abdos-fessiers.






Fini les plaisirs à base de chocolat / bacon / huile de friture. Si tu n’as pas tiré un trait sur ton éventuel maquage bien entendu, car pour les autres c’est déjà foutu, désolée.

 Par chance tu as compris comment fonctionnent les onglets Firefox et tu as mis en favoris tout un tas de blog culinaires, dans l’espoir d’épater le futur chéri. En attendant tu empâtes surtout tes fesses et ta brioche qui n’ont rien à envier à celles de votre propre mère. Sauf que toi, tu n’as pas eu de gosse. Et ça, c’est une différence de taille qui ne te donne aucune excuse.

Tu deviens cynique et méprises ces jeunes aux gambettes que tu qualifies de « immatures » ou pire « d’enfant » histoire de culpabiliser les mecs sous le regard accusateur du procès anti pédophilie que tu mènes toute seule depuis ta chambre.




   
Histoire de te défouler, tu ouvres le fameux blog des trentenaires blasées / déboussolées / paumées. Tu t’es dit que ce serait une aventure géniale, mais pas de bol vous êtes genre 1 milliard à avoir eu la même idée. Vous écrivez tout un ramassi de conneries sur votre solitude amoureuse, les mecs qui traversent votre désert, vos copines qui sont tout pour vous, votre job merdique et vos séries TV dont les personnages deviennent vous par procuration.

 Oh oui, vous les trentenaires, je vous adore. Regardez-vous, vous dépeignez un tableau qui donne des envies de suicide chez toutes les filles de 29 ans.





Allez, on se revoit dans 2 mois, quand j’aurai soufflé mes bougies avec vous, que vous m’accueillerez à bras ouvert, puisque je serai une nouvelle recrue de votre secte du célibat assumé qui promet les beaux jours du « s’épanouir en tant que femme ». On va dire que c’est vrai le temps de la soirée parce que je compte bien me mettre une mine et oublier demain.

Plus de blogs de trentaines blasées:

V.F.

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